Cuarto turno de alegaciones ( y 4)

Hola gilipollas:

Que ya se me ha pasado el mosqueo, capullo. Que aunque me han declarado culpable y no tengo posibilidades de revocar la sentencia, borrego, pues que quería despedirme de usted, caracol. Me temo que todas mis explicaciones no le habrán convencido, julandrón, lo cual me importa un pimiento, paparajote. Si pasa por Chueca esta noche, mamón, espero que le pillen en un callejón oscuro, cenutrio, y le pongan el culo como un donut, imbecil. Si quiere usted… no… Que si quieres, que te puedes bajar de por el Internet, cabrón , un libro gratuito que se llama “Copia este libro” de David Bravo Bueno. No te preocupes que es gratis y no vas a cometer ninguna ilegalidad como haces por las noches en el puti… eso, cornudo.

Como habrá podido apreciar, baboso, ya no me preocupa que se ría de mi enfermedad, tontoloshuevos, ya que esta está en proceso de recuperación, idiota. Tenía que haber visto la escena: Como no me pueden escayolar por razones obvias, un enfermero me la tuvo que entablillar y colocarme el hueso mientras me la veía por rayos X. Tardó más de la cuenta porque entre la risa y las lágrimas no atinaba, el pobre. Por todo ello mi priapismo ya forma parte de la historia, cenutrio . En cambio ahora sufro otra extraña enfermedad, memo, que según los médicos responde al nombre de “Síndrome de Farlopsky”. Al preguntarle a los médicos si era grave, su respuesta fue : “Todavía no lo sabemos, Señor Farlopsky”. Esta extraña enfermedad consiste en una voraz incontinencia verbal que me obliga a decir a cada persona lo que pienso de ella, caracartón. En cualquier caso no se preocupe. En esta ocasión me parece que el que se va a reír soy yo.

Con mis más sinceros deseos de que se caiga por un barranco, se despide:

Musiquiatra